久々にサークル面子と夕食を

久々に以前所属していたサークルの面子と駄弁り、夕食を共にした。
やはり仲間がいることは良い。
つながりがあることは良い。




大学ってところは一人で学ぶにはあまりに寂しすぎる場所で、自らコミュニティに加わるか人を呼び寄せるかしない限り、孤独に過ごすことになる。
だが私はウサギのように集団から孤立すると孤独死しかけるくせに、モグラのように明るい場所に長く居るとまた死んでしまう。付かず離れずの状況で、集団との距離のとり方が分からなかった。私がサークルを去った理由はかなり以前発症していた欝だけでなく、その距離の置き方に限界を感じたせいだろう。
コンプレックスの問題もある。周囲はどんどんと才覚を発揮してゆくのに対し、自分は成長の見込みのないものと思い込み端から自己鍛錬を放棄した。その癖周囲の技量向上に対して強い劣等感を抱いた。昨今の「ダイエットに効果がある」というで売り切れ続出している納豆問題のように、絵の技量なんて数日で激変するわけではない。たまに描いては他者と比較し、その度に酷く落ち込んだ。
またサークルに在籍する上で絶対こなさなければならない実務が多数存在した。
人一倍要領の悪い私にとって、サークルでの実務は冷静に見て簡単にこなせるものでも人一倍余計な体力と努力を要した。出来上がらなかったものも多く、結局悔いることばかりだった。

そんな環境の中で私の中の針が振り切れた。
当時サークルの役職についていたにも関わらず、時期的に公務員試験の勉強開始が必要ということもあり、それを理由に退会した。…本当のところは、上記の通りから分かると思うが…。


だが私はモグラでありウサギだ。
サークルからしばらくは伸び伸びと勉強に打ち込んでいたと思う。だが無理が来た。あの敷地の中で、独りでいることがどれだけ苦しいことか思い知らされた。結局勉強もできなくなり、内に閉じこもるようになった。欝は当然ながら酷くなり、投薬量が増え、専属のカウンセラーもついた。少しずつ改善が見られた、と周囲(家族、医者等)は語る。
それでも大学4年の生活を見る限り、そして私自身を振り返る限り、何も改善していない。
この1年を棒に振り、しなくてもいい留年をすることになった。大学の講義のある日はどんな生活をしていたか、あまり記憶にない。ただ、洗面台の鏡に映るおぼろげな眼をした猫背の自分の姿だけは脳裏に焼きついている。
もうしばらくすれば後期期末テストだ。しかし…出席数のほとんどない講義の単位を取れるとはとても思えない。このままでは留年しても、1年では出られないのかもしれない。
将来の姿、理想はあれど夢幻に等しいもの。やはり自分を放棄することを止められない。



…投薬から2時間ほどが経過した。この調子を見る限り、やはりあまり効果は得られてない。
その数時間はあれほど楽しく過ごしていたこととこの変貌振りを考えると、もう私の段階は躁うつ状態に突入しているのかもしれない。

死ぬ日も遠くないのかもしれない。
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by CompoundBow | 2007-01-13 00:53 | 大学


※当Blogの投稿記事はあなたの精神健康を脅かす恐れがあります。 ※投稿した記事は日本語として言葉として意味を成さないBow言で書かれております。


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